笑话
甲：你对我说过，法拉利就是一个红色的车，上面有匹马的？ 乙：是啊，那就是法拉利 甲：哦，那我今天终于看到了一辆法拉利…… 2. 最牛的交通工具
3.车祸后感觉好极了 一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。” 然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。” 4 帮我改改 我正想把这辆汽车卖掉！ 交通警察在公路上截住一名汽车司机：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。 那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！” 6. 悬赏捉“老赖”[图]
7. 什么车最省油 富康车主：“我的车最省油。大家都知道富康的车身很轻，开起来很飘，所以很省油，在市区里开着空调每百公里油耗也就11个左右。” 捷达车主：“切~，富康算什么！谁都知道捷达车所用的铁板比富康的薄，用手指头一按就是一个坑，所以车身更轻、更省油；在高速公路上飚起车来就像开飞机一样，每百公里油耗才8个！所以我每次开车去广州办事，都要先开到白云机场把车子降落以后再去市区。” 夏利车主：“你们俩瞎嚷嚷什么！要说省油还得说夏利！我在市区里开每百公里油耗都到不了8个！什么？你们问我开不开空调？这不废话吗？！开了空调这车能开上立交桥吗？！其实不开空调也没什么，只要把窗户打开、再把舌头伸出来，肯定不会中暑的。” 吉利车主：“每百公里8个油耗还好意思说！哪凉快哪呆着去！告诉你们，吉利车最省油！这车动不动就打不着火，全靠人来推！自从买了这辆车，我的胳膊都粗了好几圈了，它能不省油吗？” 军车司机：“你们懂个屁！车子耗油主要是在发动、起步的时候，起步越多耗油就越多。我们军车每天只发动一次、起步一次，一旦起了步，遇到红灯就闯、堵车就逆行，从来不踩刹车、也从来不用再起步。所以最省油的，肯定是我们军车！” 8. 开车千万不要做好人 好人难当 偶一哥们儿有句口头禅：开车千万别做好人！ 偶对此颇不敢苟同，视之为文明的退化，道德的缺失，对他多次谆谆教导，如对牛弹琴，反遭讥讽。于是彼此搁置争议，不再强求对方接受自己观点，互道：咱走着瞧！ 某日午后， 偶在北三环自西向东第二条车道中速行驶，行至某立交桥下时，左侧车道正常行驶的一辆黑色轿车突然没有任何征兆地掰了过来，车身几乎横了过来。因为正好刚从大太阳底下走到立交桥的阴影里，他又没打灯，所以一时看不清局势，赶紧猛踩刹车。就听吱吱一阵刹车猛响，然后是嘭嘭嘭三声。下车一看，算上俺的一共四辆车都快串成火车了，满地都是保险杠和灯罩。回头再找那个乱并线的家伙，早已若无其事地横穿四条车道从出口出去了。 哥们儿听说此事，笑道：“谁让你做好人！你就应该撞Y腰上，肯定是他全责。”俺苦笑。 又一日下班时间， 偶开车行至一群写字楼中间的一个小十字路口，要直行过路口。此时各个方向的车都很多，偏偏有那不长眼的，把车停在紧靠路口的路边，占了半条车道，再加上一帮逆行的，整个全茬住了，谁都动弹不得。这小路口也没警察，不远处倒有个协管，可是又装孙子假装没看见。 偶俺于是自告奋勇下车疏导，指挥车辆有序行驶，终于解开死结。 偶上车准备过路口，谁成想，竟然没一个让 偶的，生把 偶挡在路口，后边过来的不知情的还埋怨是 偶造成了拥堵。真是郁闷至极。 哥们儿听说此事，笑道：“谁让做好人！你就卡在那儿别下车，耗着，警察来了肯定是那逆行的责任。”偶无语。 复一日， 偶经过某大商场附近，在中间车道慢慢行驶，同向行驶的一骑车妇女突然左转要横穿马路。这里可没有斑马线，把 偶吓一跳，赶紧刹车鸣笛。那妇女如果过去也就罢了，可她竟停住，下车，并且推着车往回退。结果磕在马路牙子上，慢慢摔倒。俺心中一紧，赶紧下车想探问一下。不想jcss及时赶到，说 偶违章停车，罚款扣分儿。 偶俺急忙解释，并欲请那位骑车妇女作证，一扭头才发现，人家早骑着车一溜烟儿没了踪影。 哥们儿听说此事，笑道：“谁让你做好人！你走你的不就完了？管那么多闲事！这钱罚得多冤？” 偶凄然。 凡此种种，多次发生，于是心中有点相信哥们儿的话了。某晚，打电话给哥们儿：“ 偶觉得你说的话在特定的环境下还是有些道理，开车还真是不能太做好人。” 哥们儿在电话那头苦笑：“你要是早一天打这个电话，我现在就不至于躺在医院里了。” 偶很诧异：“出什么事了？” “今儿下午我在一个路口直行，让了一个对面左转的。” “是吗？很少见啊。你平时是不让的。” “是啊，都是你平时老跟我念叨什么文明啦礼让啊，我今儿大概是那根儿筋不对了。” “那出了什么事儿呢？” “唉，我是刹住了，没成想，我后面那辆拉石头的大卡车他没刹住……” “那左转的车呢？” “ 早没影儿了。” 偶一听，不假思索说道：“谁让你做好人！你走你的不就完了？撞了也是左转车的责任啊。”说完， 偶拿着电话，无比茫然
10. 幽默车语:往回开 我要下车 一公里十块钱 往回开吧 “先生，到了，请付车钱，１２元钱。”出租车司机对乘客说。 “很抱歉，我身边只有１０元钱，请你往回开一段路吧。”乘客一副大度的样子。 我要下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。” “这里是站台吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站台我才跟你说一声。” 一公里十块钱 有一天，一个醉鬼站在街上大喊，想要打车回家，这时恰好过来一辆１１０巡逻车，于是警察便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊：“我知道一公里十元钱，干吗要写这么大？” 11. 监视器下的汽车“新”生活[图]
12. 国际汽车笑话 守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了 13. 国际车幽默：夫人应试 一位富有的夫人想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” “先生……那大概是为自行车准备的。” “那像Ｓ的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……” 14. 怎么都成这样 超级爆笑汽车集锦[多图]
15. 不怕“熊出没”猎人出没，熊注意！ 表弟刚买了车，没事就拉上我出去兜风。最近我们在路上总能看见一些汽车的后窗上贴着“熊出没注意”的不干胶纸贴。表弟怎么想也想不明白这到底是个啥意思。 前两天北京下大雨，表弟一不小心把车开进水坑里，随后车被送进了修理厂，我俩只好打车回家。的哥很健谈，一副天下事无所不知的样子。表弟乘机请教“熊出没注意”是什么意思，的哥说：“这是个新名词，贴那个的都是新司机，技术还不熟练，所以在上路后像熊一样危险！”表弟想了想自己的驾驶水平，接着问：“新手应该谦虚点，贴个请多关照什么的才对，凭什么那么牛呀！”的哥笑着解释说，在路上不怕自己水平不行，就怕别人水平不行，现在都是老手躲着新手。表弟听了若有所思地点点头。 第二天表弟去修理厂提车回来后，我一看，后窗上挂了一张大大的打印纸，上面写着：“猎人出没，熊注意！” 16. “马路杀手”的恐怖语录 我们搜集了一个开车“恐怖”语录，来对照对照，这样的话是不是也经常从您口中说出呢？此时此刻，手中没有方向盘，大脑在一种非驾驶的状态下，仔细看看这些话，够恐怖的吧 --我就受不了我前边有车。 --一踩油门，箭一样飙出去，要的就是这种速度的感觉。 --“小心开车，别开太快。” “放心，让别的车小心我吧。” --再喝一斤酒开得都没问题！ --我就不能容忍我旁边的车道空着！ --这点酒算什么，两步路就到家了，自己开就行，还用得着叫出租车吗？ --我追着前面的车屁股开那才叫技术呢！ --别看这小公共说是限坐20人，再上10个都没问题。 --放心，这个路口没有摄像头。 --哼！一辆破桑塔纳，我怎么能让这小子超到我宝马的前面去？！ --这大夜晚的，想到哪车道就到哪车道，真痛快！ 17. 哈哈一笑：奔驰才600 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊。”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 18. 光脚开车追尾记 那天的天气晴朗得过了头，马路上挤满了为长假而忙碌的各种车辆。而在浩浩荡荡、挨挨挤挤、开开停停的车流中，我顶上了前面的捷达。只见那捷达车像被我踹了一脚似的往前一蹿，然后车里的司机和乘客就都歪着头下车了，一边查看捷达的“伤势”、一边探头看看是哪个“菜鸟”在无事生非。我们这儿一“梗阻”，路上更堵了。那司机看着捷达摇摇欲坠的后保险杠说要私了，我开始还不同意，可转念一想，今天出门时忘了带驾照，等警察来了再说我无照驾驶还不罪加一等，这可吃不了兜着走。于是我答应以200元私了，打发捷达车走了。我那车的保险杠虽然比捷达车撞得严重，可看上去也就是像没了下巴似的往回缩了点。老公出差回来，很奇怪地问我，开这自动挡的车快两年了，怎么会追尾呢？我回答说，走神了。其实这追尾的原因我还真不敢说，怕老公笑掉大牙。 那天天气太热了，想开空调吧又看快没油了，担心一时找不到加油站，想想还是省点油忍忍吧。我坐在蒸笼一般的车里，停停走走，一会儿油门一会儿刹车地很枯燥，就开始遐想了。想到我脚上的高跟鞋穿了整整一天，这两只脚还真有点憋屈。从思考女人为美丽付出的代价，我又联想到电影《罗马假日》里的经典镜头：俏丽的奥黛莉·赫本主演的安妮公主因耐不住外事礼节的烦琐，而把高跟鞋脱在一边，让脚出来透气，被格利高里·派克扮演的记者发现，从而上演了一出“罗马爱情故事”。想着想着，我的左脚就已经把高跟鞋脱了下来，放松的感觉顿时传遍全身，车里的闷气也好像少了很多。突然一个念头钻进脑海，为什么我不能试试光着脚开车呢？光脚踩油门、踩刹车的感觉一定非常非常的回归自然，非常非常的富有个性。看到车流平缓，我决心在这烦躁的城市里找找乐，便把右脚的高跟鞋也脱了下来。刚想体验一下光脚踩油门或刹车的亲密接触的感觉，就在这时前面的捷达车刹车了，而且距离很近。我的刹车在哪边？我一阵慌乱，忙低头去找，看到一个踏板就一脚踩了上去。只听“咚”的一声，捷达车被我顶了出去，我这才明白过来，原来那个踏板是油门不是刹车。当捷达车的司机下了车查看现场时，我还在车里忙着穿鞋呢！这才叫“一失足成千古恨”！ 19. 国际汽车笑话：车 祸 一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。” 20．光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！"这司机说："我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 21. 国际汽车笑话：扁 猫 一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。” 22. 国际汽车笑话：没有看见你 一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 “喂，你难道没有看见红灯吗？” “不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” |
